Zabluda savršenih putovanja

Rast se događa na neurednim mjestima iza filtra

Nije na slici: Teeny maleni krevet u hostelu, osakaćeni žuljevi, tjeskoba i optimizam.

Na kraju repa jeseni 2018., dok su zlatni listovi odmicali za zimsku hladnoću, gledao sam kako se Manhattan nebesko more kako se sve više i više širi u maglovitom prozoru aviona. Ubrzo sam sletjela na asfalt kući. Bila su dva mjeseca vrtložnog solo putovanja kroz 11 europskih zemalja.

Kako su se prošli tjedni vraćali kući, a zaostajanje mlaza nestajalo, sastao sam se s prijateljima iz NYC-a. Gledali su moja putovanja kroz sitne, četvrtaste prozore na feedu s Instagrama. I brzo sam shvatio da živim priču o dva vrlo različita putovanja.

Na jednom sam putovanju lutao avionima, vlakovima i automobilima. Vrijeme je uvijek bilo toplo i vedro. Ljudi su uvijek bili prijateljski raspoloženi. Pio sam tamno pivo i bogato crveno vino, i jeo cijelu hranu. Ja sam grozan zbog trošenja novca, i sve je to igralo, nema posla. Moja najveća briga bio je sljedeći grad na mom putu. Shvatio sam da je ovo moje putovanje na Instagram - uglavnom plitki, samoispunjavajući odmor koji su ljudi željeli vidjeti sa mojih fotografija. I na neki način sam im to dao.

Filteri su imali izvrtački učinak na stvarnost. I nisam prepoznao ovu blaženu avanturu o kojoj su ljudi željeli razgovarati.

Na drugom putovanju, svom putovanju, imao sam lijepih dana i tužnih. Pogriješio sam - propustio sam skupi autobus i plakao na pločniku u Berlinu. Prelistavao sam prijateljevanje grada po grad i nadao se da ću biti prihvaćen u novim skupinama svjetovnih i uzbudljivih ljudi. Dobio sam sebe u neugodnim situacijama i nisam se uvijek osjećao sigurno, kao vrijeme u Irskoj gdje je moj domaćin bio uporan i istrajan, što je pokrenulo moje prijašnje zlostavljanje. Nekih sam se dana osjećala kao kod kuće, a na druge ne mjestu. Kao žongler na treningu, uravnotežio sam rastuću neovisnost sa svojim stvarnim strepnjama i strahom da ću biti sam.

Bavio sam se istim starim problemima s kojima sam se vraćao kući, osim svih u svojoj i šest vremenskih zona daleko.

U Parizu, ispunjen romantičnim snovima, nadao sam se savršenom danu ispunjenom romantičnim suncem i slikama Jacques-Louis Davida i ružičastim eklerima. Moj prvi mjesec na putu zaustavio se. A do tada sam planirao pronaći svoj "unutarnji mir".

Ali umjesto toga, našao sam se u skupocjenom "hostelu za zabave" koji je u potpunosti bio u dodiru s mojim trenutnim mentalnim stanjem. Djeca na koledžu snimala su se oko gromoglasnog šanka dok sam se gužvao u svojoj sobi s 12 kreveta i zavjesa čvrsto povukla. Okolica je bila puna mršavih mještana koji su pljeskali i učinili da se osjećam nesigurno dok sam se pokušavala kretati. Proračun mi se smanjio, a noću sam jeo jeftine namirnice iz dućana - tvrdi baguette i mrvicu sira.

Sve vrijeme puštali su vrlo stvarne, bolne misli da strše u tražilo. Počeo sam procesuirati ogromnu tugu zbog gubitka oca, koji je umro u proljeće prije pet godina. Depresija mi je bila nadmoćna dok sam hodao Sinom. Bio je to vedar, ugodan jesenji dan. Svi oko mene činili su se lako i uzbuđeno. Ali tijelo mi je signaliziralo da samo spavam - da odustanem, da idem kući, da prihvatim da me boli.

Radio sam svoj put kroz to. Našao sam društvenu hrabrost da preuzmem besplatnu Sandmanovu šetnju, predvođen britanskim umjetnikom koji je dramatične priče o velikoj povijesti Pariza dijelio s komičnim šekspirovskim naglaskom.

Upoznao sam novog prijatelja iz Velike Britanije koji mi se smijao jer ne razumijem Monetove slike - „To je samo mutna boja! Petogodišnjak to može! ”Zgrabili smo sendviče i sjeli u hladovinu s pogledom na Tuileries Garden. Bilo je puno sitnih cvjetova. Francuska djeca trčala su uokolo u travi. Osjećao sam se sretno. Ali tada je moja prijateljica Amy morala dohvatiti svoj vlak kući. I jednostavno tako, opet sam bio usamljen, ne znam više nikoga u cijeloj državi.

Nekoliko sati kasnije zatekao sam se na leđima na kamenoj klupi pored Concordea. Turisti i lokalno stanovništvo virili su kraj mene s mjesta koja treba ići, ali ja sam našao svoje mjesto. Zagledao sam se kroz uzvišeno lišće drveća prema vedrom plavom nebu, udišući izlazeće sunčevo svjetlo dok su moji oblaci depresije ustupili malo svjetlosnog praska. Progurala sam jedan od svojih najtežih dana na putovanju, preživjela navalu tjeskobe i tuge i formulirala bolje misli i samoljublje. Fotografije kroasana i zalasci Eiffelovog tornja sada su mi malo značile. Tu je bila moja radost i trijumf.

Bilo je dana kada se nisam mogao probiti kroz post-traumatični stres i depresiju zbog kojih sam satima ležao u krevetu u hostelu. Tih dana bih slušao dok su drugi turisti spakirali svoje stvari i stvarali planove s novim prijateljima u vrtložnim brbljanju slojeva o kolačima različitih jezika. Kad sam se pojavila kasno popodne, dovoljno dugo da si napijem čaj i pročitam knjigu ili izgovorim neznancu nekoliko prijateljskih riječi, zatekla sam se od oholosti. Tamo sam odrastao. U one dane, čisto svoje, bez selfa koji mogu pokazati za to, leže moja najbolja sjećanja.

Život se događa u neredovitim kutovima, neočekivanim mjestima, vrhovima i padovima na kojima vozimo kad napustimo svoje zone komfora.

Budući da je radost šuplje u vašem srcu kad shvatite kako se osjećate uistinu sami, više ne zovete telefonom niti vozite se automobilom dalje od udobnosti. To je način na koji izletite iz kreveta mračnog dana, ali na kraju ćete naći sunce. Nedostaje mu posljednji vlak dok se vuče oko vašeg previše teškog ruksaka, a zatim se oslanja na gotovo izmišljeni prijateljski mađarski par kako bi vas riješio. Udahnete maglovitu maglu na valjanim zelenim brežuljcima južno od Dublina - uživajući u toj samoći dok kiša pada i kreće vam kosu. Osjećam se malo, ali moćno. Vrijedi beskonačno više od stotinu dobro postavljenih fotografija.

Osobno nemam ukusa za pažljivo kurirane Instagram feedove putnika. Ne divim se znakovima mira "dva prsta" koji su se razbuktali u zalazak sunca, s dugim natpisima svake lijepe stvari koja se dogodila u danu. Prestao sam pratiti uticajne koji udaraju joga poze na plažama Balija, medeni mjesec blaženim u Positanu. Živio sam život na cesti, a znam da se najsjajnije, najgori stvari ne mogu snimiti u 2000 znakova.

Biti u mogućnosti putovati je neizmjerna privilegija. Vjerujem da ako svoju platformu koristimo za nadahnuće ljubomore ili prikupi osobno praćenje u vlastitu korist, propustili smo priliku. U savršenstvu u oglašavanju uklanjamo autentičnost koja dolazi kada putujemo radi osobnog rasta. Savršenstvo nam govori da radimo nešto pogrešno. To jednostavno nismo dovoljni kakvi jesmo. Ali to nije istina Trajanje teških dana ono je što putovanje, kao i svaki osobni razvoj, vrijedi.

Život je neuredan i nesavršen. A putovanja su samo život, presađeni negdje drugdje.