Putujući noćne more

Kad vas ometaju luda, zabavna avantura i tjeskoba.

Fotografiju Arleen Wiese na Unsplash-u

Otkrio sam nešto nevjerojatno kad sam sjeo da pišem o svojim iskustvima na putovanjima.

Bili su nedodirljivi. Za sva mjesta koja sam putovao i sva luda iskustva koja sam imao ... bilo je tako teško pisati o njima. Bilo je to gotovo poput neobrađene traume. Osjećaji su se izdizali u meni kao da doživljavam redoslijed događaja, ali riječi ... jednostavno ne bi došle.

Nisam imao jezik da ih opišem.

Pitam se je li to zbog toga što imam tjeskobu. Tjeskoba zbog stranaca, tjeskoba zbog opasnosti, anksioznost zbog gubitka i tjeskoba zbog nestalih letova. Tjeskoba zbog toga što se ne ozlijedim, i tjeskoba zbog stvaranja drugih poput mene. To je čitav brod tjeskobe i većina je specifična za putovanja!

Kad sam kod kuće, većinu te anksioznosti mogu održati u miru. Mogu živjeti svoj život izbjegavajući većinu tih okidača. Mogu raditi stvari na način koji djeluje za mene.

Putovanje, s druge strane, ogroman je skok pravo u lavlju. Sasvim doslovno, ako želite razgovarati o mom mjesečnom putovanju Afrikom.

Putovanje za mene je traumatično.

Ogromna je planina koja se penje od trenutka u kojem se ukrcavamo do trenutka kada stignemo kući. Za vrijeme tog uspona neumorno radim na: a) držite svoje tjeskobe u miru i ostanem mirna, b) pokušavam zapravo uživati ​​u iskustvima kojih radije ne bih imala, ali netko drugi bi umro i negdje u glavi znam da bih volio ako ne zbog moje anksioznosti za koju ne priznajem da jesam, i c) učiniti sve gore navedeno na način koji omogućuje mom suprugu da se osjeća kao da se sjajno odmori sa mnom.

Zašto to radim ???

To je pitanje za drugi članak, ali kratko je to što volim muža do smrti. Moj muž sanja o putovanju svijetom. Želi živjeti u 12 različitih zemalja svijeta, provodeći mjesec dana svake godine u svakom domu.

Taj se zadnji dio nikad neće dogoditi, žao mi je ljubavi. Ali dio o kojem čezne za putovanjem globusom ... kako mogu srušiti te snove? Kako sam mu kao novopečenici mogao reći da ne želim beskrajne avanture na medenom mjesecu? Napokon sam to i želio. Jednostavno nisam shvatio kakav je osjećaj straha koji mi je planuo nad srcem kad smo razgovarali o našim planovima za putovanje.

Naše prvo putovanje trajalo je tjedan dana i bilo je prava krivulja učenja za nas. Bilo je jako zabavno, a opet smo donijeli puno izazova koje ćemo morati svladati da bismo više uživali u našem sljedećem putovanju.

Nisam znala da imam tjeskobu. Nisam znala objasniti zašto sam nasumično tako poludela. Shvatio sam da se osjećam intenzivno pokrenuto, ali nisam mogao točno razumjeti zašto. Odjednom bih postao raspoložen, ugasio se ili postao opsesivno anksiozan i nisam imao pojma kako se natjerati da se otrgnem od toga.

Naša sljedeća gomila putovanja bila je svaka manje od tjedan dana i do mjesta i iskustava u kojima sam se osjećao ugodno.

Pretpostavili smo da smo smislili kako da se zabavljamo zajedno, a da pri tome ne propadnem.

A onda je moj dragi suprug odlučio da mu je apsolutno potrebno vidjeti Afriku. Ni na koji način ga nisam pustio da krene u avanturu života bez mene, pa smo rezervirali karte i samo nekoliko dana kasnije krenuli smo.

Južna Afrika.

Nismo poznavali dušu koja živi tamo. Odlučili smo se, rezervirali i letjeli unutar 3 dana jedan od drugog. Išli smo cijeli mjesec i nismo ni jednoj od svojih obitelji rekli. (Nekoliko minuta do našeg leta nazvao sam svoju najstariju sestru i rekao: "Nemojte reći duši, ali moram da znate da ako me ne čujete mjesec dana, trebalo bi potražiti moje tijelo u Afrika. Haha ... ali ozbiljan sam. ")

To je ogroman posao. Obojica smo iz vrlo velikih, usko povezanih obitelji i učiniti nešto takvo, a da nitko ne zna bio je težak podvig. S mamama razgovaramo nekoliko puta tjedno, a družimo se sa braćom i sestrama ili rođacima barem jednom tjedno. Da bismo samo nestali trebao je malo domišljatosti, ali znali smo da nemamo izbora.

Alternativa bi bila da puno zabrinutih ljudi diše po leđima, neprestano pozivajući na nadogradnje i ispitujući svaku našu avanturu. Nismo željeli odgovarati na pitanja i terenski zabrinuti pozivači.

Bili smo mladi, slobodni i glupi i uzbuđeni smo istraživati ​​mjesta na koja nitko od naših obitelji ili bliskih prijatelja nije bio.

Obišli smo Johannesburg i Cape Town, a zatim odletjeli uživati ​​u Zambiji, Zimbabveu i Bocvani.

Svaki je korak puta bio nevjerojatan i zadivljujući i ugodan na svoj način. Svaki je moj korak za mene također bio nevjerojatno težak, tjeskoba i emocionalno iscrpljujuća za mene.

Putem je bilo milijun ludih trenutaka, ali sve je to vrhunac nastalo u posljednja dva tjedna našeg putovanja.

Safari zvuči zadivljujuće.

Ja sam takav tip koji se ne vozi biciklom, jer, zašto bih to učinio sebi? Zašto uzeti priliku u iznosu od milijun?

Da, pomisao na safari me je okamenila - i to je bilo prije nego što se dogodilo.

Ali zastrašujuće od samog safarija bilo je putovanje gore.

O ovom dijelu putovanja ne mogu pisati niti govoriti bez da sam se gušio i preplavio.

Znao sam da ću umrijeti te noći. Nije bilo druge alternative. Izgubili smo se sami u džungli s upravo našim malenim automobilom za utočište od smrdljive kiše, grozne grmljavine i divovskih vijčanih svjetala spremnih na udare. Vozili smo se suludim zemljanim putem bez i jedne duše na vidiku kilometrima i kilometrima i bilo je doba večeri kad se divlje životinje probude i pronađu plijen za doručak.

S nama su radi ohrabrivanja bili mrtvi telefoni, punjači automobila koji nisu radili i saznanje da je loža inzistirala da se zatvori za sat vremena bez obzira na to jesmo li stigli na vrijeme ili ne. S glavne ceste bili su mali gradovi od kojih smo upozoravali da se drže daleko od nas. Prije nekoliko sati naišli smo na policijsku stanicu, ali nisu govorili engleski jezik i bili su nezainteresirani za pokušaj da nam pomognu na bilo koji način.

Život mi je bljesnuo pred očima dok smo se vozikali, osjećajući se udaren sa svih strana, očajnički se moleći da naše gume ne budu probušene iz oštrih grančica i stijena po kojima smo bili prisiljeni voziti. Da životinje ne bi smjele doći do nas. Da bismo nekako, negdje, trebali naći utočište.

Pomislila sam na svoje roditelje i bake i djedove i koliko će biti užasnuti. Osjetio sam bolnu krivicu za bol i šok koji ću im nanijeti. Pomislila sam na stvari koje sam željela raditi i osobu kakvu sam željela biti. Bilo mi je drago što sam rekao sestri gdje smo.

Pomislila sam koliko smo mladi i glupi. Molila sam znajući da je ovo možda moja posljednja molitva. Znajući da je G-d svemoćan, ali našli smo se u glupoj situaciji i morali bismo platiti cijenu.

Izašli smo živi. Bilo je otvoreno čudo i rendžer koji je prolazio pored nas i tako nam je rekao.

Rekao nam je da ne bismo preživjeli i da je čudo što se upravo tamo vozio, upravo tada, i primijetio nas. Da je to on, a ne netko opasan. Pomogao nam je da stignemo do odredišta 15 minuta do zatvaranja. Dok smo se u najkraće vrijeme uvukli u ograđeni prostor, ugledali smo nosoroga upravo preko žičane ograde od nas. Žičana ograda koju smo jedva uspjeli biti s desne strane.

Divili smo se njegovoj ljepoti i shvatili koliko smo blizu spavali na otvorenom s njim i drugim opasnim prijateljima.

Nikad se nisam oporavio od te noći i mislim da to nikada neću učiniti. Bila je to priča izravno iz knjige s knjigama, ali teško mi je reći. Čak i moj suprug, koji je po prirodi vračar, shvaća da nam se te noći dogodilo nešto suludo i ne govori o tome puno.

Nakon lijepih, ali teških nekoliko dana promatrajući lavove i slonove koji hodaju samo nekoliko koraka od mene (da, jedan od slonova se naplatio iako nisam učinio ništa loše i na sreću ga je uspio smiriti na vrijeme), odletjeli smo dolje Zambija.

Naš boravak tamo bio je kratak, ali Zimbabve je uključivao i druge odvažne avanture u kojima sam bio siguran da moj život visi na vrlo tankoj liniji. Doslovno tako, kada smo postavili patentne obloge iznad padova, sigurnosne mjere trećeg svijeta.

Bocvana je uključila još jednu safari turneju, ovo još jedno živčano zamaranje od posljednjeg jer nismo shvatili da naš divni vodič nije strašno uvježban, čak nije ni imao pištolj i činilo se da misli da je ljutnja na stado uspavanih slonova pametna način da se probije kroz njih.

Došli smo kući u jednom komadu. Sretni, zdravi i iscrpljeni.

I to je bilo posljednje veliko putovanje na kojem smo bili. Jer još uvijek nisam preko toga.

Ali barem sada znam zašto.

Imam tjeskobu. Ima ime. Postoje razlozi i alati i razumijevanje koje treba imati. Moja je planina. Penjao sam se na njega i ako mogu tako reći, penjao sam se elegantno.

Gledajući unatrag, ponosan sam. Ponosan na naporan rad i uspomene i zabavu. Ponosan što ga je moj muž smatrao najboljim odmorom ikad. Ponosan što nisam dozvolio da moja anksioznost to pokvari za njega ili za sebe. Ponosan jer sam gazio demona za kojeg nisam ni znao da ga imam.

Danas imamo dijete. Imam pravo na strah, jer se više ne radi o meni. Odgajamo svoje dijete na način da mu nije ugodno vući ga na luda putovanja ili ga davati drugima da ga gledaju dok nas nema. Tako idemo na normalna putovanja. Danas svoju tjeskobu upravlja moja prehrana, tako da znam da me polovina intenziteta koju sam osjećao na prethodnim putovanjima ne bi trebala kušati sljedeći put kad krenemo.

Danas su stvari drugačije, ali ono što se nikad neće promijeniti je moja ljubav da ostanem kod kuće - pravo na moj povjerljivi, mekani kauč sa svojim voljenima oko mene i sigurno.

Slijedite dalje za ove slične priče.